Como se empieza a olvidar? Cuando te das cuenta de que tenes que dejar todo atrás?
Cuando ya no sirve de nada seguir, cuando te das cuenta de que no vale la pena. Pero, como saber si vale la pena o  no? Son miles de dudas, preguntas sin respuesta, cientos de emociones que te revolotean por la cabeza y no sabes que hacer. Nada se reemplaza, no se vuelve a vivir lo mismo, y el tiempo no se recupera. A veces las decisiones no son para siempre, a veces si, y en estas no hay vuelta atrás, hay que pensarlas bien.

Como saber si recibís lo mismo que das? Por qué a veces pensamos que lo que nos dan no alcanza? Porque pasó algo en nuestro pasado quizás, no nos recuperamos y pensamos que todo va a ser siempre igual, o quizás porque necesitamos que nos den más. Igualmente nunca hay que dejar de dar, ya sea por bronca, miedo o rencor, hay que arriesgarse a perder todo, sino de que se trata vivir? Si fuera todo tan fácil nada tendría sentido. Hay obstáculos, y hay que intentar superarlos de la mejor manera, y si no sale como esperábamos o hacemos algo erróneo, tratar de no repetirlo. Nunca rendirse, siempre ir por más. De tal forma que si al final nada da resultados, seguir nuestro camino y no pensar que todo fue en vano, poder decir con orgullo ''Dí todo lo que pude y hasta acá llegué''.

Muertos vivientes

Ya estoy mejor, ordené mi cabeza y reflexioné. Si tengo pnsamientos malos constantemente y realmente creo en ellos, aunque no tenga pruebas de nada, me voy a estancar y nunca voy a poder seguir adelante.
Soy una persona positiva, no soy de tener este tipo de problemas pero de repente empecé a pensar inversamente y tuve que trabajar para ponerme bien de nuevo.
Me dijeron que es bueno enterrar cadáveres, pero por más enterrados que estén pueden seguir hablando, a través de pensamientos, de nuestros recuerdos. Yo se que en algún momento todo va a parar y no voy a tener que preocuparme más.. pero tengo que admitir que aunque haya asesinado todo, si sigo recorándolo nunca se va a terminar de morir completamente. Y sé que va a seguir así.. durante un tiempo. pero también sé que va a terminar, todo tiene su fin y más si yo lo quiero.. la fuerza de voluntad siempre suma.

Love me.

No entiendo lo que me pasa, en parte si pero no todo. Sé que es inseguridad, por cosas que pasaron y pensamientos que quedaron y no se van. No quieren irse y me quieren hacer la vida imposible, pero al mismo tiempo la que crea esos pensamientos soy yo, y no sé como detenerme. No quiero cagar las cosas lindas que tengo, pero si no estoy bien conmigo misma no puedo estarlo con nadie.. y es tan horrible, no poder hacer nada al respecto, tratar de suprimir todo pero es solo por un rato y después todo sigue como antes.. mal.
Escucho canciones lentas todo el tiempo, siento que me identifican y me acompañan en el momento, pero empiezo a sentir como que me apago.
Si es verdad, el amor no es todo en la vida, pero puedo asegurar que es mucho. Y perder en eso si que duele. Para recibir amor hay que dar, y viceversa, pero a veces eso no se cumple. A veces las personas no pueden dar todo de si, si en realidad tienen otras cosas en la cabeza, problemas o el motivo que sea. Y como saberlo? No sé, y es eso lo que me hace mal, me siento insegura, atacada, tengo miedo.. miedo de que me lastimen.
Pienso.. pienso de más, escucho música y lloro. Nada más.

Los demonios me carcomen lentamente el cerebro. Están a mi al rededor y tratan de que no avance. Cosas de la realidad, cosas imaginadas, que colman mi paciencia y hacen que mi felicidad se apague. Disimulo estar bien pero no puedo mentirme, y ninguna fuerza alcanza si estoy contra mi misma. Quiero desaparecer del mundo por momentos, o simplemente no estar.  pero sé que hay que afrontar las cosas y no ser cobarde. Que por más lágrimas que derrame nada va a solucionarse, si no actúo, si no muestro la guerrera que en realidad soy y sin miedo peleo.

Un tropezón no es caída..

A veces las cosas se ponen difíciles, no todo es fácil y siempre va a haber obstáculos en todo. obstáculos que tenemos que superar y así poder seguir.No soy de las personas que les gusta pelear, no me gusta pelear ni tener problemas con NADIE. Pero no por eso dejo que me boluden,si tengo algún problema te lo voy a decir directamente. Tampoco me las guardo porque no está bueno. Malísimo eso de las minas/chabones que se hacen l@s enojad@s y no te hablan y cuando les preguntas que les pasa te dicen ''vos sabés porque''... no, no se una mierda, por eso te pregunto.
Hubo piedras, pero las pude pasar. Le hablé de algo que podía hacer que todo terminara, lloré, sufrí, me imaginé lo peor (porque hay que anticiparse a todo), y lo solucionamos los dos juntos, y ahora ya esta todo bien ☺

Juro que nunca pensé que una sola maldita persona pudiera hacer tanto bien a otra. Nunca estuve más de un mes en algo, y el hecho de estar más tiempo con alguien que te hace bien, te alegra, te divierte y de la que no te aburrís nunca es genial !

Si realmente querés a esa persona no tenés por que hacer problemas y pelear por boludeces, si sabés que te quiere y le tenes confianza no tienen porque aparecer problemas de celos, mentiras, etc. que son una mierda. Obviamente son cosas que siempre van a estar, pero muy poco si realmente hay confianza y se comparte todo, o casi todo.
Las relaciones en que la pasa bien, pero la mayoría de las veces se la pasan peleando son una mierda, no sirven, porque te haces más mal que bien, y salis perdiendo. O también están las que son buenas pero el flaco/flaca te hace problema por pelotudeces mínimas y te rompe las pelotas todo el tiempo, histéric@s de mierda, todo mal. Si vas a estar con alguien, drisfrutalo, pasala bien y no te hagas drama por boludeces !

Bueno eso nada más, sean felices pichones. ♥
Acá una foto mía, me corté el pelo y así quedó

Dependencia

En temas de amor todo va más que bien. Me sigue asombrando lo que te puede hacer sentir una sola persona, y que no quieras estar con nadie más en el mundo que con ella. Realmente me parece hermoso.♥

En este post quería hablar sobre la dependencia hacia otra persona.
Yo como persona soy muy independiente con respecto a mi familia, mis viejos. Los quiero mucho pero no me gusta pasar mucho tiempo con ellos ni nada de eso, cuando más pueda estar fuera de mi casa mejor. tampoco se me pasa por la cabeza extrañarlos, no sé, eso depende mucho de cada uno y de la relación que tengan con ellos. Pero con el chico con el que salgo es todo lo contrario, quiero estar con el la mayor cantidad de tiempo que pueda, y un par de días que no lo veo bastan para que lo extrañe como si no lo hubiese visto durante un mes. Aparte soy re goma, aunque trato de disimularlo para no quedar pesada, pero es como que lo necesito ver, no es capricho, realmente siento que lo necesito. 
Por un lado es algo lindo, creo que es porque nunca me había pasado y me asombra cuanto se puede querer a una persona, incluso si no se la conoce hace taaanto tiempo. pero por otro lado es gede, porque pasan 3 días y ya estas con la felicidad por el suelo porque sentis que si no lo ves te desvanesces de tristeza. #Drama . Y eso es algo que quiero cambiar, porque si en algún momento esa persona ya no está más voy a sufrir como perro, más de lo normal.
Realmente la felicidad de una persona no debería depender de otra, es bastante bobo pero es así, pasa ! En mi opinión hay que ser más independientes en ese sentido, pero no por eso dejar de demostrar afecto y todas esas cosas.

Hablando de otros temas repetí, si gente, repetí :( yo me tenía la re fé pero no pude. Y bueno, al final no fue tan malo, pero obviamente pierdo un año y eso no me kb para nada.

Me cambié de colegio, nunca me había cambiado y fue re raro, pero en el curso todos me recibieron re bien y me hicieron sentir que no estaba sola. Fueron muy copados y me re integraron, eso me gustó. pero en si no encontré a nadie que encaje conmigo entre todos los del curso y eso me la baja, extraño a mis amigos. Aparte ahora voy a la tarde y eso me caga absolutamente toda posibilidad de hacer cosas en ese horario.

Yo esperaba que mis viejos se re enojaran conmigo pero me comprendieron bastante, que sé yo. Aparte al volver a cursar el mismo año voy a aprender bien los temas que no pude aprobar en el año anterior, y eso me parece bien porque voy a pasar de año sabiendo bien las cosas.

Eso más que nada, no tengo mucho más que contar

Pasa el tiempo y cada vez lo quiero más. Increíblemente no me aburro de él y doy lo que sea para que pasemos tiempo juntos, pero al mismo tiempo trato de no alejarme mucho de mis amistades, porque se que siempre van a estar cuando las necesite.
Con él me siento muy segura, se que puedo confiar plenamente y no hay momento en que estemos juntos y la pase mal.
A veces tenemos alguna que otra discusión pelotuda pero soy alguien que no pelea ni se enoja a no ser que sea algo muy importante, me gusta estar bien.
Hace poco estábamos acostados y no pude evitar llorar por más que estábamos bien. me preguntó por qué lloraba y le dije ''tengo miedo de perderte''. Es así, a veces las personas están mal por algo y no te lo quieren decir por x motivo, y vos te imaginás lo peor. De vez en cuando pienso en las posibilidades de que todo se termine por algo del pasado y me da mucho miedo, pero creo que por una vez la suerte está de mi lado y eso no va a pasar. Quién sabe ?

Me arriesgué a salir lastimada pero seguí. sabía que él era distinto, era lo que estaba buscando, y lo había encontrado, como iba a dejarlo pasar?

Después de un tiempo siento que lo logré, pude ayudarlo y él me ayudó a mi. Pasó muy poco tiempo pero somos re apegados, se convirtió en alguien muy importante. Es alguien con quien puedo compartir absolutamente de todo, no me guardo nada.

Hasta este momento no había estado así con nadie, y me sorprendió. Espero que siga así..

Ya son las 6:45 de la mañana. Me propuse quedarme toda la noche despierta y tengo que esperar hasta las 9, cuando se levante mi vieja para terminar de armar todo para el viaje. Me voy a Mar del Plata con mi mejor amiga, Gise, así que estoy esperando con ansias que sea la hora de que nos vayamos !
Fue una noche rara, tranqui dentro de todo. A puro Sleeping, Bring Me The Horizon & Bob Marley al final para bajar un cambio. Se me rompió el celular (si, horas antes del viaje) y sinceramente me quiero rajar 3 tiros en la sien, el puto telefono no tiene ni una semana de uso. No puedo tener más suerte.
Me quedo unos días nomás en mardel, en los que voy a tener que bancar inevitablemente a mi vieja, y no sé como voy a hacer. Pero se que la vamos a pasar re bien ! así que vale la pena fumársela.
No sé que hacer de mi vida en estos momentos, lo extraño.. y mucho. Me llamó a la noche y hablamos un rato, es un bebe. Yo que sé, pasaron sólo 5 días sin verlo y para mi ya es un infierno, no me imagino lo que resta de días. Si, estoy re goma, hasta las manos.. pero no me molesta, hasta me parece lindo jajaja

Bueno, dejo un tema y voy a ver si puedo hacer algo productivo hasta que sea la hora ☺

This could mean everything or nothing at all

Viste cuando estas bien ? Bueno, por fin puedo decirlo estoy bien . Encontré a alguien con quien puedo estar, cagarme de risa y pasar buenos momentos. No sé cuanto tiempo va a durar. Las personas buscamos constantemente la alegría, la felicidad, y si, dura poco. 
Pero más allá de eso hay que arriesgarse, porque creo que vale la pena ese tiempo, aunque sea ese ratito, en que estas feliz y la pasas bien.
Siempre quiero pintar todo de rosa y pensar que todo va a seguir tal cual lo quiero, pero soy muy realista y se que no es así. El tiene sus malos ratos y yo lo entiendo, fue mucho por lo que pasó. Pero mientras tanto, no está mal soñar un poco, no ? Siempre teniendo en cuenta como está la situación.
Pero igual tengo fe, apuesto por esto y no me importa lo que vaya en contra mío.

Celebrate good times !

Empecé el año con todo. El día de año nuevo fue tranqui, en familia, y con gente queriéndome cagar la noche pero no lograron. La pasé lindo y deseando que este año sea igual o mejor que el anterior.
El 2013 fue alto año, salí un montón, conocí mucha gente nueva, disfruté a full con mis amigos ! Logré despegarme del flaco que me tenía enganchada y me hice muchos cambios de los cuales estoy contenta. Como todo año tuvo sus cosas malas, pero no fue de lo peor, pasaron cosas que pude superar y acá estoy.
El 2014 lo empecé con más salidas y con un flaco que me tiene hasta las manos, y estoy muy bien con él. Para mi no pudo empezar mejor, aunque todavía me quedan materias que dar para pasar de año (5) y eso me aterra, no quiero repetir porque ahí si que se me caga todo. pero sé que puedo, y espero que este año sea una bomba !

                                           Acá unas selfie de año nuevo