What Now?

Hace muchísimo no escribo, ni acá ni en ningún lado. Simplemente por el hecho de que no tengo tiempo, no porque expresarse no sea algo hermoso.
Mil cosas pasaron por mi vida, terminé una relación, la primera para ser concretos, salí con mucha gente, me reí a montones, sufrí, me hice amigos, perdí amigos, me di cuenta de qué personas eran las que realmente estaban ahí y quienes no se merecían ni un minuto más de mi tiempo.
Me di cuenta de que el tiempo cada vez pasa más rápido, que a cada día que pasamos aprendemos algo, que vivimos cosas que quizás nunca más vamos a vivir y que quedan recuerdos vagos de esos momentos que, con el tiempo, se van borrando inevitablemente, a excepción de esos que dejan una huella bien marcada.
Es increíble ver el paso de un año simplemente, digo ''simplemente'' achicando el tiempo que contiene un año porque se pasa volando, y darse cuenta de los cambios drásticos que ocurrieron y de ciertos detalles que siguen estando. Un simple año que empieza en una llamarada de fiestas y alcohol y que se termina en un abrir y cerrar de ojos, para darle la bienvenida al que sigue y a otra fiesta, pero en fin, en ese rápido pestañeo, en ese simple año, pasaron miles de cosas. 365 días de ver caras desconocidas diariamente, de estudiar sin ganas, de conocer personas lindas, de decepcionarse, de engancharse de personas no correspondidas, de reírse a carcajadas, de discutir, de enamorarse a primera vista, de querer darse la cabeza contra la pared, de intentar no apresurar el tiempo, de crear amistades, de aprender a no caer en la trampas, de querer olvidar, de tropezarse con la misma piedra hasta superar ese error, de encontrarse con los sentimientos más profundos, de conocerse a uno mismo.
Cosas que se repiten intermitentemente en la vida. Pero si hay ciertas cosas que me quedaron muy claras a partir de ahora son que no hay que confiar demasiado rápido porque la confianza es algo que, no importa cuanto tardes en construirla, se derrumba en 1 segundo. Que todo el mal que le puedas llegar a causar a una persona intencionalmente, te va a volver, no importa ni como, ni cuando, ni donde, el karma siempre se encarga de eso. Que no importa cuanta bronca, envidia, odio pueda tener alguien contra vos, uno siempre tiene que poner la mejor cara, la más grande sonrisa, la indiferencia es lo que mejor mata. Y por último, que sea lo que sea que quieras lograr, te lo propongas y le pongas toda la voluntad. Nada que caiga del cielo es igual a lo que se logra por mano y esfuerzo propio, el mérito de haber concretado un objetivo por vos mismo es algo incomparable, siempre recordando algo: Rendirse no es una opción.

Como se empieza a olvidar? Cuando te das cuenta de que tenes que dejar todo atrás?
Cuando ya no sirve de nada seguir, cuando te das cuenta de que no vale la pena. Pero, como saber si vale la pena o  no? Son miles de dudas, preguntas sin respuesta, cientos de emociones que te revolotean por la cabeza y no sabes que hacer. Nada se reemplaza, no se vuelve a vivir lo mismo, y el tiempo no se recupera. A veces las decisiones no son para siempre, a veces si, y en estas no hay vuelta atrás, hay que pensarlas bien.

Como saber si recibís lo mismo que das? Por qué a veces pensamos que lo que nos dan no alcanza? Porque pasó algo en nuestro pasado quizás, no nos recuperamos y pensamos que todo va a ser siempre igual, o quizás porque necesitamos que nos den más. Igualmente nunca hay que dejar de dar, ya sea por bronca, miedo o rencor, hay que arriesgarse a perder todo, sino de que se trata vivir? Si fuera todo tan fácil nada tendría sentido. Hay obstáculos, y hay que intentar superarlos de la mejor manera, y si no sale como esperábamos o hacemos algo erróneo, tratar de no repetirlo. Nunca rendirse, siempre ir por más. De tal forma que si al final nada da resultados, seguir nuestro camino y no pensar que todo fue en vano, poder decir con orgullo ''Dí todo lo que pude y hasta acá llegué''.

Muertos vivientes

Ya estoy mejor, ordené mi cabeza y reflexioné. Si tengo pnsamientos malos constantemente y realmente creo en ellos, aunque no tenga pruebas de nada, me voy a estancar y nunca voy a poder seguir adelante.
Soy una persona positiva, no soy de tener este tipo de problemas pero de repente empecé a pensar inversamente y tuve que trabajar para ponerme bien de nuevo.
Me dijeron que es bueno enterrar cadáveres, pero por más enterrados que estén pueden seguir hablando, a través de pensamientos, de nuestros recuerdos. Yo se que en algún momento todo va a parar y no voy a tener que preocuparme más.. pero tengo que admitir que aunque haya asesinado todo, si sigo recorándolo nunca se va a terminar de morir completamente. Y sé que va a seguir así.. durante un tiempo. pero también sé que va a terminar, todo tiene su fin y más si yo lo quiero.. la fuerza de voluntad siempre suma.

Love me.

No entiendo lo que me pasa, en parte si pero no todo. Sé que es inseguridad, por cosas que pasaron y pensamientos que quedaron y no se van. No quieren irse y me quieren hacer la vida imposible, pero al mismo tiempo la que crea esos pensamientos soy yo, y no sé como detenerme. No quiero cagar las cosas lindas que tengo, pero si no estoy bien conmigo misma no puedo estarlo con nadie.. y es tan horrible, no poder hacer nada al respecto, tratar de suprimir todo pero es solo por un rato y después todo sigue como antes.. mal.
Escucho canciones lentas todo el tiempo, siento que me identifican y me acompañan en el momento, pero empiezo a sentir como que me apago.
Si es verdad, el amor no es todo en la vida, pero puedo asegurar que es mucho. Y perder en eso si que duele. Para recibir amor hay que dar, y viceversa, pero a veces eso no se cumple. A veces las personas no pueden dar todo de si, si en realidad tienen otras cosas en la cabeza, problemas o el motivo que sea. Y como saberlo? No sé, y es eso lo que me hace mal, me siento insegura, atacada, tengo miedo.. miedo de que me lastimen.
Pienso.. pienso de más, escucho música y lloro. Nada más.

Los demonios me carcomen lentamente el cerebro. Están a mi al rededor y tratan de que no avance. Cosas de la realidad, cosas imaginadas, que colman mi paciencia y hacen que mi felicidad se apague. Disimulo estar bien pero no puedo mentirme, y ninguna fuerza alcanza si estoy contra mi misma. Quiero desaparecer del mundo por momentos, o simplemente no estar.  pero sé que hay que afrontar las cosas y no ser cobarde. Que por más lágrimas que derrame nada va a solucionarse, si no actúo, si no muestro la guerrera que en realidad soy y sin miedo peleo.

Un tropezón no es caída..

A veces las cosas se ponen difíciles, no todo es fácil y siempre va a haber obstáculos en todo. obstáculos que tenemos que superar y así poder seguir.No soy de las personas que les gusta pelear, no me gusta pelear ni tener problemas con NADIE. Pero no por eso dejo que me boluden,si tengo algún problema te lo voy a decir directamente. Tampoco me las guardo porque no está bueno. Malísimo eso de las minas/chabones que se hacen l@s enojad@s y no te hablan y cuando les preguntas que les pasa te dicen ''vos sabés porque''... no, no se una mierda, por eso te pregunto.
Hubo piedras, pero las pude pasar. Le hablé de algo que podía hacer que todo terminara, lloré, sufrí, me imaginé lo peor (porque hay que anticiparse a todo), y lo solucionamos los dos juntos, y ahora ya esta todo bien ☺

Juro que nunca pensé que una sola maldita persona pudiera hacer tanto bien a otra. Nunca estuve más de un mes en algo, y el hecho de estar más tiempo con alguien que te hace bien, te alegra, te divierte y de la que no te aburrís nunca es genial !

Si realmente querés a esa persona no tenés por que hacer problemas y pelear por boludeces, si sabés que te quiere y le tenes confianza no tienen porque aparecer problemas de celos, mentiras, etc. que son una mierda. Obviamente son cosas que siempre van a estar, pero muy poco si realmente hay confianza y se comparte todo, o casi todo.
Las relaciones en que la pasa bien, pero la mayoría de las veces se la pasan peleando son una mierda, no sirven, porque te haces más mal que bien, y salis perdiendo. O también están las que son buenas pero el flaco/flaca te hace problema por pelotudeces mínimas y te rompe las pelotas todo el tiempo, histéric@s de mierda, todo mal. Si vas a estar con alguien, drisfrutalo, pasala bien y no te hagas drama por boludeces !

Bueno eso nada más, sean felices pichones. ♥
Acá una foto mía, me corté el pelo y así quedó

Dependencia

En temas de amor todo va más que bien. Me sigue asombrando lo que te puede hacer sentir una sola persona, y que no quieras estar con nadie más en el mundo que con ella. Realmente me parece hermoso.♥

En este post quería hablar sobre la dependencia hacia otra persona.
Yo como persona soy muy independiente con respecto a mi familia, mis viejos. Los quiero mucho pero no me gusta pasar mucho tiempo con ellos ni nada de eso, cuando más pueda estar fuera de mi casa mejor. tampoco se me pasa por la cabeza extrañarlos, no sé, eso depende mucho de cada uno y de la relación que tengan con ellos. Pero con el chico con el que salgo es todo lo contrario, quiero estar con el la mayor cantidad de tiempo que pueda, y un par de días que no lo veo bastan para que lo extrañe como si no lo hubiese visto durante un mes. Aparte soy re goma, aunque trato de disimularlo para no quedar pesada, pero es como que lo necesito ver, no es capricho, realmente siento que lo necesito. 
Por un lado es algo lindo, creo que es porque nunca me había pasado y me asombra cuanto se puede querer a una persona, incluso si no se la conoce hace taaanto tiempo. pero por otro lado es gede, porque pasan 3 días y ya estas con la felicidad por el suelo porque sentis que si no lo ves te desvanesces de tristeza. #Drama . Y eso es algo que quiero cambiar, porque si en algún momento esa persona ya no está más voy a sufrir como perro, más de lo normal.
Realmente la felicidad de una persona no debería depender de otra, es bastante bobo pero es así, pasa ! En mi opinión hay que ser más independientes en ese sentido, pero no por eso dejar de demostrar afecto y todas esas cosas.